前言：楊斯棒醫師已經舉辦有獎徵文好幾年，每個月推薦一本書，徵求閱讀心得。投稿者可得到三本贈書。我毛遂自薦送了楊醫師20本「斷食善終」，希望我的書可以被送到愛書的人手中。意外的收到讀者的心得，對死亡有深刻的省思與探討，讓我非常感動。徵得作者同意在此分享。（楊醫師名字正確寫法在書封上。楊醫師說贈書都是他自行購買，所以回贈我20本書，以書會友，呵呵！）
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我想過無數次。
我希望像鐵達尼號的蘿絲一樣變成老奶奶，躺在床上閉眼回想一生時，臉上帶著無憾的微笑。
但是，機率高嗎?
我的母親35歲因癌症過世。當晚從醫院送回家，旁邊眾多大人七手八腳搬家具、扶點滴、挪位置。舅舅氣急地喊著：強心針呢？強心針呢？因為要「急救」，我無法靠近媽媽，抱抱她、跟她說再見。
我的父親82歲於睡夢中辭世。家裡的印尼幫傭阿雅檢查爸爸被褥，發現他已沒了氣息，身體還是溫的。趕回家時，我還握著爸爸軟軟的手，來得及道謝、道愛、道別。爸爸活到了人人稱羨的壽終正寢。
母親是鄰里間的大善人。她過世十年後，我到東市場都還有人認得我是誰的女兒，搖頭喟嘆好人不長命。母親被病痛折磨以終。
父親的一生顛沛流離。雖然盡責任養兒育女，但我不能說他從來沒有虧負傷害過別人。父親最後安詳辭世。
我不相信好人有好報這個邏輯。
我以後會怎麼死？我常常想像。
如果不能預知死亡的時間，至少我能確定不要怎樣的死法。
像阿嬤一樣在生命的最後兩年臥床失能長褥瘡？不!
像阿公一樣在生命的最後一天，從家裡送到醫院急救，壓斷肋骨？不，不！
像伯伯一樣，從安養院到醫院，被急救插管，子孫趕到時向醫生表明「爺爺說過絕不插管」，但已經來不及了。伯伯往生後，嘴巴無法闔上。不，不，絕不！
2015年我到成大醫院，偶然發現「安寧緩和醫療意願書」，了解之後立刻辦理。同時期得知：器官捐贈者的配偶及三等親需要受贈器官時，順序可提前，遂立刻登記處理。目前兩件大事均已註記於健保卡。我在確定完成手續之後安心不少，知道至少自己未來不會成為活死人。
唯有自己負責，清楚表明意願，並註記於健保卡，才能在生命末期讓醫生有放手的依據，更重要的是免除家人為我做決定時的矛盾、自責、遺憾、紛爭。
在我的家裡，死亡從來不是禁忌話題。我跟先生會討論自己希望的善終方式、喪禮儀式，當然免不了要爭先恐後一下約好誰先走，好像說定了就會發生一樣。我們想要的喪禮非常簡單，簡單到我覺得沒有禮儀公司會承辦。
畢柳鶯醫師的《斷食善終》這本書，幫我的末日想像補上了最後一塊拼圖。
原來還有這樣的善終選擇！當生命已經不可逆，活著的痛苦遠大於美好時，除了拒絕維生、拒絕灌食的被動安樂死，在目前的法律規範下，斷食善終是另外一種自力救濟的方式。
這是自殺嗎？是餓死嗎？是加工死嗎？家屬有法律責任嗎？病人會痛苦嗎？最後幾天的進程變化如何？看完這本書，全部有答案。
我想對畢媽媽張秀琴女士致上最高的敬意。她是生命的智者、勇者、實踐者。就連我們想像的簡易喪禮，畢媽媽都做了更高一階的示範。一切是有可能的！
面對生老病死，每個人有自己對「愛」的定義。 我對愛的定義是「不捨」。長輩不捨晚輩勞苦，晚輩不捨長輩病苦。當醫療可以挽救性命、回復生活品質，當然要盡力而為。但是當醫療的力量到了極限，讓親人其毫無尊嚴地在身上插滿管線維生，究竟要選「捨不得他走」，還是「捨不得他苦」？想像躺在床上插滿管子、動彈不得的人是自己，我的答案很清楚。
感謝畢柳鶯醫師，因為這本書，我又得以了解「病人自主權利法」，等明年大女兒成為法律上的完全行為能力人之後，就要請她見證我的「預立醫療決定書」。這是比「安寧緩和醫療條例」更能保障末期生命品質的決定。另外我個人也開始關注《尊嚴善終法》的立院進度。希望有一天當我想離開的時候，可以安詳長眠於我摯愛的故鄉----臺灣，不需拖著病體千山萬水到瑞士求助。
「斷食善終」是一本生命之書，請從第一頁慢讀，不要急著下定論。不需要百分之百的理解認同，但懇請給予百分之百的尊重。
願「智慧引領人們得善終。」
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