身心療癒三部曲（1）周志建的敘事療法

我是誰？官方版本：父親是中學歷史教師，母親是裁縫師，下有一位妹妹和弟弟。在宜蘭出生，利澤國小、中壢新明國中、北一女、台大醫學系畢業。畢業前與同班同學結婚，婚後育有兩子，目前有兩位孫子。在台大醫院接受復健科住院醫師訓練，在中山醫學大學附設醫院擔任主治醫師、復健分院院長、醫學系教授。曾經出版「醫步醫腳印」一書，經營部落格「阿畢的天空」九年。住在新社的花園洋房，有一輛車子。喜歡閱讀、藝術、旅遊與攝影，去過42個國家。這是外人眼中人生勝利組的我。

真正的我。對人生的第一個印象是難入睡、常作惡夢，持續至今。從小覺得爸爸疼妹妹、媽媽疼弟弟，沒有人愛我。小學時在日記裡寫下：沒有人愛我就算了，我將來靠自己。父親把日記撕下來，痛罵我一頓。父母小時候也沒有被他們的父母愛過，對三個孩子施與嚴厲打罵教育，至今腦海中還記得錄音帶中母親怒斥：「老師的老，教你這麼多遍了還不會？」的聲音。聽到戲劇中小孩被打哭喊：「不要再打了，我以後再也不敢了！」就心臟緊縮。打小孩打到裂開的兩把裁縫尺也歷歷在目。明明有被打，腦海裡找不到自己被打的影像，只記得我被罵時，總是賭氣哼著歌離開現場。從小我個性倔強、不妥協、不快樂。記得在學校，下課時間同學們在操場玩的興高采烈，我一個人站在教室屋簷下想事情。我們家小孩放學就要回家，不能出去「野」。妹妹聽朋友講童年玩樂趣事，一句話形容的好：「我根本沒有童年。」

幾件被父親羞辱的事情，也記憶深刻。有一回父親襯衫口袋的零錢不見了，硬說是我們偷了，高壓下三個小孩都寫了悔過書，後來媽媽在床墊下找到零錢，一個子兒都沒有少。我們四個人都記得此事。我和妹妹的悔過書就不獻醜了，這是小學二年級的弟弟被逼迫寫的悔過書。

很佩服我這個處女座的弟弟，連編假的悔過書都可以寫的這麼詳細、有誠意，把自己寫成了慣犯。有小朋友偷拿錢會日期、地點、金額都記得的嗎？最後一條金額高達11元五角，是因為要湊足父親遺失零錢的總數嗎？父親竟然當真。直到他過世前都還說看到我們寫的悔過書很有趣，不承認他冤枉我們。

我帶要好的女同學來家裡玩，他很欣賞這位同學，幫我們拍照。但是同學回家後，我挨了好久的罵，大概是說同學儀態大方、談吐得體，我呢：坐沒坐相、站沒站相之類的。現在回想是憤怒，但是當時我是什麼感受，完全無記憶。（這樣的事情，高中又發生一遍，從此我不帶女性友人到我家）左側是我，身上穿的是媽媽裁製的洋裝。

雖然學業順利，我是一個越來越自卑的人。隨著就讀的學校越好，身邊能力強的人愈多，我越來越看到自己的不足。我一直不滿意自己的表現，經常自我批判，擔心別人對我評價不好。

從上初中到高中畢業，我全部的時間都放在學校的課業，沒有任何娛樂。大學畢業以後全部的精力都放在工作。我成為一個性急、焦躁、完美主義的人。長期胃痛、失眠，至今未癒。

工作、家庭兩頭忙的20幾年，身高162公分的我，體重只有43公斤。

49歲更年期，上半身有如穿著石膏般僵硬，服藥、靜坐、刺繡兩三年才慢慢改善。54歲開始出現過敏咳，咳到肋骨疲勞性骨折，中西醫治療都無效。因此於57歲提早退休，開始遊山玩水的日子，剛退休症狀有改善，但是個性沒有改變（身心科醫師形容我旅遊也搞得像在作研究）情況時好時壞。

情況壞的時候，急躁的我最容易對先生發脾氣。先生是這一輩子對我最好的人，對他講話口氣不好，我很自責。對先生發脾氣，感覺像父母上身，小時候被父母責備的感受重現。雙重的壓力，讓自己非常受挫、不快樂。

我看過佛學、禪學、心理學的書，只有在閱讀的時候，心情比較平靜。遇到事情還是一樣的暴躁反應，譬如用我父母一樣的口氣，指責先生不關燈、浪費水、亂丟牙線等。先生偶而會抗議：你講話不能溫柔一點嗎？（  那時我會立刻煞車。）

我公公婆婆從不打小孩，也幾乎不罵小孩。先生從小乖巧、功課好，父母非常看重他，以他為榮。他很有自信、性情溫和、穩定，也很孝順。對我的缺點完全包容，沒有怨言。但是也因此完全無法理解我所謂的家庭創傷是什麼？覺得奇怪，幾十年前的事情，為什麼到現在還有影響？

因緣際會追蹤了周敘事的臉書（本名周志建），也買了他寫的書來看。周老師與他父親感情很好，但是有一位脾氣暴躁、整天罵先生、罵小孩的媽媽，她是被犧牲的長姊，兒時沒有得到過愛，所以也不知道如何愛自己、愛小孩。看周老師的文字覺得終於有人了解我的感受，書中許多個案的故事也很能引起共鳴。畢竟在這個成人沙文主義的人類社會裡，因為「都是為你好」，有太多小孩是在父母的控制與壓迫下長大的，其造成的創傷有許多相似之處。（老師最近出了新作：情緒治療，走出創傷。BEST療癒法諮商實作。）

2020年我帶著好奇，人生頭一回參加了身心靈工作坊。記得當天有25位學員左右，在教室裡圍成圈圈席地而坐。老師也是坐在蒲團上，先請大家閉眼靜心，耳邊傳來老師充滿感情、語調平和的話語，整個教室進入一種寧靜、祥和的氛圍裡。然後開場，提到：人若卡在過去，就無法活在當下。說故事，走過過去，才能活在當下。不要想改變別人，他們的出現是為了幫助我們修行。

兩天的工作坊，由一段一段的自由書寫串連起來。老師先說一段引言，然後請我們書寫當時的某種心情。譬如第一段是：我感覺～～～，第二段：其實我想說的是～～～；第二天最後一段是：我的新發現～～～，寫給自己的一封信。自由書寫後與其他學員討論，或者自願唸出來給老師和全體學員聽。

不少學員願意公開講自己的故事，幾乎都是哭著講的。我和另一位A太太是現場最年長的，我們最願意講，受到老師最多的照顧，也流下最多的眼淚。不太主動說的，老師會詢問，但是學員有選擇說與不說的自由。

A太太是女兒幫她報名的。她幼年喪母，從小繼母帶大，身心受創。長年有嚴重的背痛，母女都知道那個痛與心靈的創傷有關。自由書寫中，會穿插短暫的靜心。在一次靜心之後，她說感覺到有一位懷孕的女人慈祥的看著她。老師請她起立站在教室中央，邀請另一位女學員B站在她身旁，然後老師像催眠一樣講了些具有魔力的話語（我記不得內容），大家都覺得彷彿是A太太的母親親臨現場，對她女兒說著愛的言語。B學員繞著A太太身旁緩慢的繞圈圈，老師講完的時候，B學員剛好停在A太太的面前，擁抱她、輕拍她的背部。A太太泣不成聲，整個過程許多人都哭得不能自已！

整體而言，兩天的工作坊，我不停的哭，講自己的故事哭，聽別人的故事也哭。最後寫給自己的一段話是：親愛的醜小鴨啊，你已經長成美麗、強壯的天鵝了！你沒發現你正悠游於一個美麗的湖泊嗎？身旁有老伴和子孫。你應該微笑，你應該快樂。繼續散播愛，他/她們需要你。

但是給父母的話竟然是：我不愛你們，我也不需要你們的愛。（自我分析：因為從無他們以父親或母親角色疼愛我的感受，我在作答與父母關係問卷的時候，產生無父無母之孤絕感。我對他們不致於真的無情，但是沒有女兒對父親、母親的那種孺慕之情。有的是，他們生養我，我應該盡義務的親情。母親和我們三個小孩同樣受到父親的壓迫，所以跟母親還有共患難之姊妹情。我是我媽的訴苦對象，也是她的軍師。）

上完課以後，發了兩個星期的脾氣，逐漸很多執著我放下了，身心也放鬆許多。朋友覺得我有改善，建議我再去上課，得到更多的釋放。不知為什麼，我覺得這種大清創，一次就夠了，發脾氣的那兩個星期好像清創後的流膿。對於再接受清創，有點膽怯。

很幸運的，沒多久我在網路聽了李崇建老師在TED的演講：教育如何讓孩子成為自己（薩提爾的對話）。突然警覺我只忙著舔自己的傷口，卻沒有注意到兒孫們需要我與他們好好對話。接著認識了崇建老師的學弟羅志仲老師，開始托勒（Ecktor Tolle)回到當下的學習。殊途同歸，繼續向療癒的道路前進。

這三位老師有個共通點，他們都歷經很嚴重的家庭或成長創傷，都經由身心靈的學習，撫平自己的創傷，並成為身心靈的老師，也就是受傷的療癒者（The wounded healers)。因為自己走過那樣的路，特別有同理心，知道如何引領學生走過過去的傷痛，找回內在的力量。他們的內在都非常的平和穩定，有著很強大的熱情和能量場。我很幸運的在兩年內遇到這三位貴人，在進入老年時，還能有很好的學習和成長。

註：周老師是輔仁大學諮商心理系博士，第一本著作「擁抱不完美的自己」非常轟動，裡面詳述了他自己的家庭創傷，以及療傷的過程。