『李崇建談冰山之渴望』推薦序續集

 明年三月我有一本「斷食善終」的書要出版，邀請阿建老師寫序。老師不但慷慨應允，竟然要五毛給一塊，請我也幫他的新書寫序，讓我沾了好大的光。收到紙本書，重新閱讀，感觸極深，發現當初讀電子版時，只是浮光掠影，序文寫的粗淺。決定重點劃線讀第三遍，認真寫讀後記。昨天去參加老師的新書發表會，老師順手拈來、侃侃而談一個小時。發現老師自己的解釋最到位，讓我對於冰山與渴望有了更深入的體會。就來報導一下，代替讀後記。

老師一連串講了許多故事，每個故事都含有深意。我挑選幾例較有印象的來分享。

他提到這次去美國一個月舉辦工作坊，發現學員裡將近五分之一的家庭，孩子不論是青少年、已成年都與父母親不說話，甚至避不見面。他好奇這是華人圈特有的現象，還是美國普遍的情況？我想起多年前有一位旅居加拿大的表姊跟我提起，她的小孩跟她反應：為什麼你們只跟我談功課、規矩、吃飽、穿暖、睡好了沒？可是洋人同學的父母都會陪小孩玩，一起看電影、聽音樂、運動，聊美術、體育、閱讀各種有趣的事情。我聽了當頭棒喝，想改變習慣，卻心有餘而力不足。（很慶幸，現在帶孫子有做到了。）

老師接著舉美國一位名校畢業的女孩，和台灣一位女醫師為例，兩位得天獨厚的人生勝利組，都與父母不親，外表成功，但是完全沒有幸福感，不知人生所為何來？她們從小輕鬆就能唸好書，知道功課好就能得到父母的肯定。她們沒有特別愛讀書，也沒有不愛讀書，用功只是為了討好父母，自己卻沒有「存有」感。什麼是存有感？他舉例：長輩專注的與小孩互動，有來有往，發自內心的接納、肯定他，不是因為成績好，不是因為聽話，就只是無條件的愛他，被這樣對待的孩子，可以感受到被愛，感到自己有價值，這就是一種存有感。存有感，就是連結內在的渴望，人人都渴望「自己有價值，生命有意義，受到尊重，感到自由、安全。」

聽說林秉樞的父親是校長，兒子考試95分的話，要打五下，少一分打一下。阿建說父母是為孩子好，也不能說他是錯的。但是這個作法絕對是錯的。另一位父親，小孩子考60分，他對孩子說：沒有關係！下次加油。父親覺得自己很開明，但是小孩子仍舊很受傷。為什麼？孩子從父親的神情、轉身的動作，知道父親是失望的，感受到自己沒有價值、自責，覺得自己是不值得被愛的。這就是孩子冰山底下發生的事情，父母不知道，甚至孩子自己也沒有覺察，但週而復始的發生就形成了孩子低自尊、自責，沒有價值感的狀態。

那應該怎麼做呢？請閱讀本書，一定有新的體會（看完書，一定有答案，內有過來人分享）。簡單說，真正的愛是沒有條件的。我聽過一位醫師朋友這樣說：「哥哥因為功課不好經常挨打，我很難過。我常懷疑父母到底是愛我，還是愛我的成績？」

很多父母覺得我辛苦工作，讓你吃好的、用好的，當然是很愛你啊？但是，孩子有沒有感受到「愛」呢？這才是重點。我知道有父母會覺得委屈，我為你們任勞任怨，你卻認為父母不愛你，這不是沒天良、不知感恩嗎？但物質真的無法帶來愛的感覺，專注的陪伴與接納才能。

老師又舉了一個神奇的例子來說明「存有」與「求生存」有何不同？假設山洞裡有對相愛的男女，只是坐在一起、搭著肩，眼神交流，就有愛的流動和連結，這就是一種「存有」（being）的狀態，感受到大我的存在，感受到價值和自由。可是山洞外輪番來了野獸、敵人要入侵，男人用盡了心力去抵抗，進入「求生存」的狀態，雖然內心還是愛著女人，但兩人沒有專注的互動，沒有了心的連結，愛的感受就消失了。（第三次上阿建老師的工作坊，重聽這個故事，原來這對男女也可以隱喻自己和自己的內在。）

許多人長期處於「求生存」的狀態，沒有機會自我覺查，與自己沒有連結。親人之間也是求生存的狀態，沒有內在的連結以及專注的陪伴和互動。兩者都會造成沒有「存有感」。這可以解釋何以有些孩子沈迷電動無法自拔，也可以解釋上述兩位傑出女性何以沒有幸福感。（以上例子書中有更詳盡的分析）

薩提爾的求生存模式包括：指責、討好、打岔、超理智。這在薩提爾的對話練習一書有較詳盡的說明。

老師在談冰山之渴望一書中用了76頁來描述他的生命故事。在現場他講出了許多書中沒有描寫的場景。重申十歲以前的幸福家庭經驗成為他內在的資源，所以在二十餘年的失落、叛逆與動盪後，學習薩提爾而翻轉了自己、家人和他人的人生。他讚嘆父親總能反覆的表達：「你是我兒子，老子當然愛你。」不論當時兒子的言行有多麼忤逆父親。在他父親的葬禮上四個子女各別說出感受到父愛的最難忘時刻。妹妹儀停分享的是有一次與父親在河堤散步，父親溫暖的手緊握住儀婷冰冷的小手，拉下自己的外套袖子裹住，就這樣在堤防上走過來、走過去，走了好久好久。

老師在課堂上常常提到，請你想像一個愛的畫面。我通常腦中空白，在童年回憶中來回搜尋而不可得。這是我未來的功課，有機會好好的找一找。老師說，一定有的。沒有愛，嬰兒沒有辦法長大。書中有列出科學實驗為證。

他也提到最近與他母親聊天，談母親的童年。他母親只記得永遠背著弟弟或妹妹上山撿柴，有時候累的在山上睡著了，謊稱身體不舒服，所以才撿的少。童年的她，只想趕快逃離這個家。所以19歲，嫁給了大他二十幾歲的老兵。這可以解釋，他母親永遠都在打岔的狀態，與丈夫、孩子都沒有專注的互動和連結。這是薩提爾的另一個工具，畫「家庭圖」。假如我們可以與父母的童年對話，我相信我們會憐惜那個受苦的父母，自然比較有機會與父母和解。我還沒有學到家庭圖，以上是我的想像與推測。

現場有些年輕人，老師特地說：假如你們對父母的言行感到生氣，你可以生氣，你不必自責。但是父母通常已經盡他們最大的努力了。你們可以生氣，不過不要對父母做出非常無禮的事情。

觀眾提問一：老師常提到遇見托勒以後，內在變得穩定。請問那是什麼經驗？時間有限，老師簡要的說明：「當時我有時覺得胸口有一股悶氣，我就專注的與它在一起，它就消失了。可是可能眼睛張開，就又回來了。有機會我就反覆的練習，單純的做這個最基本的練習，練了一年多，那股悶氣就沒有再出現過了。」我覺得這與老師上課時常提到的三A：aware, acknowlege, allow有點類似。譬如：我「覺知」我有憤怒，我「承認」我憤怒，我「允許」我憤怒。過程中，停頓，作幾次深呼吸。經過這個程序，情緒就自然的轉化了。

觀眾提問二：有次我一個人帶著兩個小孩出門，女兒在圖書館非常吵鬧，我覺得很生氣，把他們帶離現場。女兒哭著要我抱她，但是我感覺需要照顧我的生氣，我沒有辦法抱她。我處理完情緒以後，才抱她、安撫她。回家以後，我跟她解釋：剛才媽媽因為生氣、心口不舒服，所以沒有辦法馬上抱你。我希望你了解，你可以原諒媽媽嗎？這位媽媽要問的是：「老師，我這樣做正確嗎？會不會對女兒不好。」老師回答：「你做的很好呀！這樣做沒有問題。」媽媽說：其實孩子比我更早就氣消了。老師問：你有自責嗎？媽媽說：沒有。老師說：那很好。

一開始這位媽媽說到：「女兒吵鬧，我覺得很生氣」時，老師插嘴說：「你也可以這樣表達：我選擇了生氣」。因為不是工作坊，老師點到為止，我猜這位媽媽沒有體會老師的用意。老師的意思應該是：「你也可以選擇不生氣。假如你是自由的。」不過忍耐不生氣，並沒有解決問題。若是用薩提爾對話，我猜老師會問這位媽媽：「某某啊，你是因為小孩哭鬧而生氣？還是因為感到沒面子而生氣呢？」「除了生女兒的氣，你還有氣別人嗎？有氣自己嗎？」「你小時候有過類似的情況，讓你這麼生氣嗎？」大概這幾句話，就可以問出來過去有過什麼事件，讓她生氣，但被隱藏在她的痛苦之身。當女兒哭鬧時，觸及了過去的痛苦之身，所以產生了這麼大的反應。假如能解這個心結，女兒哭鬧，她可以選擇不生氣，或者說就不會過度反應而生氣了。

這是我人生第一次參加新書發表會，一方面來捧場，一方面來見習。沒有想到上了一堂很寶貴的課，對本書有了更深的體會。越來越覺得老師彷彿是開悟的人，說出來的都是至情至性之語。所以我報名了老師的52週薩提爾對話實踐。每週聽老師講話20分鐘，持續學習。推薦給有需要的朋友。目前優惠中。