孫子滿四歲-----「愛，如其所是」

 有人說：「三歲孩子，貓狗都嫌」，對每週只帶孫子一天半的阿嬤來說，孫子是前世情人，所有相處的時光都是異常珍貴，也充滿喜樂的。

我一直認為大自然是孩子最好的老師。這天我們用過午餐，走進餐廳對面的露營區，好多大哥哥們玩的好興奮。孫子臉上掛著笑容，一直站在旁邊看，不好意思靠過去。阿公搭起橋樑，帶領他去與哥哥們互動。如何與陌生人互動是需要時間學習的。他是個斯文、謹慎的孩子，我們就順著他的性子，不給壓力下助一臂之力。

住台北的堂妹來台中過年，高興的玩在一起。他不會欺負妹妹，但也不是天生懂得讓妹妹。有時兩個人會搶玩具，事後他輕描淡寫告訴我：「我和妹妹吵架了，因為她拿我的玩具。」我說：「Grandma家的玩具，也是買給妹妹玩的，她也叫我Grandma呀！」他似懂非懂，無異議。

所有的東西，在他們眼中都是玩具。CD片拿上拿下可以玩很久。

去台北探望阿祖，他並不知道阿祖就要回天家了。天真的讚美：「阿祖，你的衣服好漂亮。」讓阿祖覺得好開心。

孫子是阿公阿嬤的最佳模特兒。願意擺姿勢讓大人拍，有福氣，將來才有許多美美的童年照片，照片可以存放許多美好的回憶。

孩子的世界就是好奇、探索與遊戲，只要不造成妨礙或危險，我盡量不阻擋。再用另外的東西來吸引他轉移目標。

他從小喜歡摸樹葉、拔草，我常帶領他感受風的吹拂、聞聞花香、抱抱樹，跟樹精靈說說話。

三歲半開始訓練他走大坑五號步道。我不會說我們去爬山或去健行。他喜歡手拿著警車到處巡邏，我問他：「今天去森林步道巡邏好不好？看看有沒有壞人。」他就中計了。

快四歲時，會走圓枕木了。我們和路過山友都誇獎他厲害，他很有成就感。

一回生，兩回熟，第二次走就穩多了。當初害怕不敢走，我們並不勉強。每個小孩的發展有自己的步調，千萬別跟其他小孩比。有人從小被長輩指責：「妹妹都會了，你為什麼還不會。」那只會造成孩子自我價值感的低落，並不會讓小孩變得更勇敢。愛他，如其所是。就依照他的本來樣子，不強求，給予鼓勵。他自然從循序漸進的進步中，得到自信與勇氣。我們要看見、讚美孩子的努力，而不是只在乎成果。譬如，不因為小孩考100分或第幾名就給獎勵，那會造成孩子過度重視成績，可能自暴自棄，也可能自傲。該讚美的是努力過程和學習態度。（其實是父母太重視成績啦！）

在這裡我們餵過魚、撈過蝌蚪、捕過蜻蜓、用網子撈過大魚，之後要放回去。救過馬路上的蚯蚓、甲蟲和小青蛙。不要踩螞蟻也是尊重生命課題，但偶而還是踩到了幾隻。

不知為什麼這麼喜歡拔野草？這樣根莖葉就一目了然了。

2020疫情蔓延時的生活日常，在幼兒園內一律戴口罩，真難為了這些小朋友。

孫子不是好動型的孩子，還好幼兒園有不少體能課程，在學校學的比較快。（運動也戴口罩，真是服了他們。）

跟我們家的男丁們一樣，不屬於肌肉型，腿力不足，需要幫忙推一下。

幼兒園利用母親節讓小朋友體驗媽媽身懷六甲的滋味。

在阿祖家展示瑜珈課的成果，沒有一位大人做得到。我們經常配合跟他比賽，他每次都贏，好不得意。

這套積木玩了兩年半了，隨著他的空間概念發展，不斷有新的玩法。他喜歡做捷運或者蓋房子。

最後可以作成立方體。這套是在茉莉二手書店買的，後來有在書店看過台灣版，忘了是什麼出版社。感覺可以從兩歲玩到99歲。

這是兩套積木外加幾塊黏土搭建的城堡。積木是很棒的開放性玩具，有無限的可能。不要隨便給建議，他可能會請你離開。我們的對話主要集中在以這城堡為中心，聽他說故事。阿公有一次把他蓋的101誤稱為巴黎鐵塔，他很生氣。好奇的提問，比較不會誤觸地雷，也比較能多了解他的想法。

我買了樂高玩具送他，他急著想玩，我說：「等阿公午覺醒來一起做吧！」他說：「Grandma，我覺得你可以耶，而且我眼睛很好，我可以幫你找零件喲！」那我就沒話說啦！請他照著圖把零件找出來，既然找出來了，就請他自己做吧！踏出新的一步，要紀錄一下。

這是在書展買的積木，老闆說幼兒園都用這套，果然如此。我問：「這是長槍嗎？」「這是大砲！」他說的算。

牆上貼著英文字母與注音符號，因為幼兒園有教，媽媽幫忙複習吧！

他念的是蒙特梭利的幼兒園，沒想到從幼幼班就開始教英文字母和注音符號了（我覺得太早了。若以遊戲的方式，不給太大壓力，就還好。）每個字母或者注音符號都有口訣。譬如A is for apple and alligator, ㄅ 斑馬ㄅ。神奇的是任何中文字，我們念出來，他都可以完成正確拼音。我們以前上小學才學注音符號，拼音對有些小朋友是困難的。還好，孫子是年尾生，比班上最小的小孩大半歲。希望老師對比較小或學的慢的小孩，有更多的耐心，不要讓小孩因為跟不上而失去學習的興趣。

如果上小學前沒有先學注音符號的話，上小一會面臨極大壓力，因為多數小朋友都會了，老師教很快。有小朋友因此拒學，或老師誤以為小朋友發展遲緩。我想補救之道是請家教用遊戲的方法反覆練習，相信很快就可以追上。最重要的是不要因此扼殺了小孩子學習的樂趣。

孫子曾經哭著不肯去上英文課，媽媽有跟老師討論，情況已改善。有次我問他：「明天要上學了，你喜歡上英文課嗎？」「不喜歡。」「為什麼呀？」「嗯.........」「因為上課聽不懂嗎？」「不是。」「因為老師很兇嗎？」「是。」「老師有兇你嗎？」「沒有啦，是兇壞的小朋友啦！」「壞的小朋友做了什麼呢？」「上課講話、亂跑。」原來只是因為老師罵別的小孩，他就受這麼大影響。我手指前方，裝兇：「YOU，SHUT UP! 老師有這樣講嗎？」，他大笑。我問：「老師會大聲叫你們安靜嗎？」他拉長了音大聲說：「BE QUI----ET!」然後笑場。如此來回玩了幾次。我告訴他：「老師一個人對這麼多小朋友，只好很大聲講話，小朋友才聽得到，不是在兇人啦！小朋友也不是壞人，他們是因為控制不了自己，所以忍不住上課講話或離開座位。你很棒，可以控制自己，對不對。」「對！老師說我很乖。」

第二週碰面，問他英文老師有很兇嗎？就改口說沒有了。第三週來問他喜歡上英文課嗎？回答喜歡。看來對話有效！

第一張用不同色彩填滿整張紙的畫作。黃色的天空、紅色的太陽，綠色的樹木，紫色的房子。之前喜歡在一張紙上分區塗上同樣的顏色。

最近買了小白板很好用，可反覆使用，不浪費紙。背面是黑板，有無毒的粉筆可以用。這是在阿嬤家第一幅具象、主題明確的圖。天上有烏雲、下著大雨，最下方是一輛很長很長的貨運連結火車。（帥帥的髮型是媽媽的傑作！）

天上的黑雲、藍色的風和各種房子。冒紅色煙的是火山。

白板的另外用途，用圖像解釋事情。感冒流鼻涕，哭著要我幫忙擦。事後，我畫了這張圖，告訴他你流的眼淚會經過一個隧道跑進鼻子裡，這樣鼻涕就更多喲！之後，得意的跟我說：「我沒有哭，鼻涕比較少了。」

有次回婆婆家，進門聽到孫子哭聲，他爸爸用衛生紙止不住鼻血。我說：「你用力哭，鼻子裡的洞會流出更多血喲！」他停止哭泣，我讓他頭部前傾，鼻孔裡的衛生紙拿掉，用拇指與食指捏住他鼻翼，快速止血。事後再解釋，強化他的印象。（常見錯誤：頭部後仰血液可能往後流入咽喉，用衛生紙反而造成黏膜傷害，也不容易均勻的施力於出血點）

孫子很喜歡聽故事，也可以自己看書（看圖想像故事）。這三本是他百聽不厭的科普書，也常自己翻看。其實最喜歡的還是車子。讀火山這本，要找地層斷裂而翻覆的車子。每次閱讀一定要找出被龍捲風捲上天而摔下來的車子。網路上找到太空梭升空的影片，他看的目瞪口呆，印象深刻，印證了書中的內容。

「石頭湯」被台灣兒童哲學之父楊茂秀歸類為哲學繪本，我因緣際會買到三個英文版本。三本都聽完後，他說他最喜歡的是得過凱狄克獎的士兵版。我覺得不同版本的比較也是一種刺激想像的練習。（用中文講，他英文字彙還不夠）

走迷宮可以帶來成就感。

怯生生的摸著認識了很久的狗。出門手上永遠拿著汽車，有時拿著槍。

直接問：「我們去看花海，好不好？」答案是：「不要，那很無聊耶！」隔一會兒換個方法說：「我們帶你去人很多的地方看人，好嗎？」「好，我拿槍去打壞人！」

現場有一整排變形鏡，大人小孩都玩的很高興。他最喜歡的是顛倒鏡（鏡中人頭下腳上）。

他還沒有聽過愛麗絲夢遊仙境的故事，我臨時編一個極短篇，假扮皇后手指著前方的愛麗絲說：「來人呀！把愛麗絲抓起來！」然後假扮自己是愛麗絲，一手插腰、一手指著皇后和撲克牌士兵說：「我才不怕你們呢！你們只不過是撲克牌！」聽到第二句惹來他一陣大笑，我應他要求反覆講了十幾遍。每講必笑，猜想是因為我那戲劇性的姿勢和口氣。

每日的午睡是很難搞的議題，若能帶他開車出去玩，回來的車上一定會睡著，這是最佳辦法。我曾經用ipad放日本新幹線行走影片給他看，他會睡著。但是若放的影片讓他覺得新奇而興奮，那就沒用。這種方法催眠還蠻累的，要抱很久。因為一放床上就醒來。完全沒有午睡的話，吃晚餐會吃到打瞌睡，阿嬤要快狠準，餵他吃完、漱口，去躺著睡。

後來懷疑有假性近視，現在在我這裡3C全禁了。在家剪頭髮或者洗澡後他可以看一段卡通。

吃飯也是大學問。小孩子醒著都是在玩，任何時候你叫他「吃飯了！」都是打斷了他的遊興。百分之百會回答：「不要！」「那再玩一下，來吃飯囉！」「不要，我要玩很久。」「我要一直玩！我不喜歡吃飯。」漸漸，我學乖了。把他要吃的飯菜裝好、吹涼了以後。不用命令句，改用問句：「今天有QQ耶，你要吃QQ嗎？」「來吃恐龍肉和綠色卡車囉，你要先吃肉還是先吃卡車？」答案一定是：「要，我要吃XXX。」還有一問是：「你今天要帶什麼玩具陪你吃飯呢？」答案可能就是這兩隻恐龍。後來在書上看到這種方法，叫做：有限制的選擇題。（QQ是滷豬皮，他的最愛。任何肉都可以說是恐龍肉，假如他正在玩恐龍的話。綠色卡車是綠色蔬菜，假如他說是跑車，那就是跑車。）

通常都是很高興的自己吃完他喜歡的飯菜，到了尾聲，動作停下來，就是沒有動機自己吃了。我察言觀色很快把剩下的餵完。曾經為了訓練他規矩，吃飯一定要坐餐桌前，沒吃完不準下去。結果用尿遁法，上上下下，大家都不愉快。反正他在學校都是最早把飯吃完的，在家就讓他耍一點賴吧！不急於一時，這樣大人小孩都輕鬆。

最具挑戰性的是孩子的情緒教育，嚴格說更是大人的情緒教育。小孩子哭鬧，大人是否難免會生氣或煩躁。小孩子也一樣，遇到事情與他的期待不同，他也會鬧情緒，只是他鬧情緒的方式可能比較激烈：嚴重時摔東西、打人、敲桌子、跺腳，配合大哭或者叫我們離開，或者說我不愛你了。這每個行為，在我們心中都是負面的，假如我們因此就有情緒而罵他、指責他，我們豈不是和他一樣，控制不了自己的情緒。情緒控制中樞在大腦額葉，18到25歲才發展完成。我曾跟家人說，假如大人都控制不了自己的情緒，怎能怪小孩控制不了情緒？就好像下雨了，你會跟雨生氣嗎？你就是想清楚下雨了，要如何繼續前進而已，跟雨生氣，不是自找麻煩嗎？

孩子生氣了，我們首要練習的是覺察並控制好自己的情緒，平心靜氣來理解孩子發生什麼事情了，接納他的生氣，陪伴他讓他理解情緒、表達情緒，並學會處理自己的情緒。孩子生氣時，講道理是完全沒有用的，不但聽不進去，只會更生氣。要講道理，等雙方都冷靜時，再用平靜的口氣來分析、對話，而不是強勢的說教。

我來舉個例子。孫子發脾氣最嚴重的一次是，我在煮飯，他要求阿公帶他去撈魚，那時候還沒有買網子，他拿著我們舀湯的木頭杓子，不知道誰說不行，他開始生氣。我請先生拿金屬的杓子給他，他不要，堅持要用木頭杓子。我在廚房忙，不知道發生什麼事情，他在客廳用力把木頭杓子往地上猛摔，摔第二次把杓子摔破了。先生問我怎麼辦，我跟先生說：「你不要理他，等下我來處理。」孫子聽到這句話，從大叫變成大哭。我讓他哭，過了一分鐘，我盛好菜，走過去抱起他、拍拍他，他馬上不哭了（大概是發現我沒有不理他）。我把他放在腿上，拿他的安慰兔給他，對他說：「我知道你很生氣，你把杓子摔壞了，Grandma也很生氣，但是Grandma沒有大吼大叫，而且我還是很愛你喲！你生氣沒有關係，但是不要摔東西。東西壞了，就沒有了！」他自知理虧，我們開始開心的吃飯。摔東西、打人是我絕對禁止的行為（極少發生），我會讓他知道我生氣，同時讓他知道，我生氣並不會發脾氣，還是很愛他。

孫子生氣時，常說：「我不愛你了，你走開！」絕對不必當真，那是他當時情緒性的表達，沒多久就又愛你了。我通常就是給他安慰兔，他情緒就會緩解。事後再來討論發生什麼事情了，下次要怎麼處理或面對。小孩有情緒是正常的，他正在學習認識情緒，學習處理情緒。我們只需要接納他、陪伴他，讓他學會如何走過情緒。我們小時候，都是被指責、被要求壓抑情緒，結果我們連自己的情緒都不認識，怎會知道如何處理情緒呢？

所以給予孩子正確的情緒教養的第一步，是要先能覺知自己的情緒，學習處理自己的情緒。相關細節可以參考下圖這兩本書。安定的教養學，提到了：「蒙特梭利教育讓我們了解孩子的內在發展需求，給予孩子良好的發展環境。阿德勒正向教養能培養孩子的正向人格，建立行為規範。薩提爾的自我察覺以及冰山對話，可以讓我們在和諧的狀態下陪伴孩子表達感受、釋放情緒。

李崇建老師所著「對話的力量」也很有幫助。今年因為不能出國，身心靈課程的老師在國內開了很多課。我參加了不少薩提爾的課程，還有羅志仲老師的托勒讀書會（修練當下的力量和一個新世界），受益良多。李崇建老師的工作坊，非常震撼，有學員形容是五雷轟頂，最好先作點功課，比較容易吸收。可以追蹤兩位老師或者長耳兔心靈維度的臉書。大部分的課程都是爸爸媽媽們來參加，為了療癒自己的內在童年創傷，學習如何與孩子對話。否則可能複製父母的不當管教方式而造成孩子的永久傷害。上課中學員提出各種孩子出現的問題，通常都不是孩子有問題，而是父母有問題。薩提爾有一句名言，問題不是問題，如何面對問題才是問題。這麼多來上課的爸爸媽媽們都是有覺知者，他們覺察到他們需要學習處理問題的正確方法和態度。通常處理好自己的問題，孩子們就沒有問題啦！

我們家代代相傳，都有程度不等的內向和高敏感特質。其實至少有四分之一以上的小孩有這種特質。這兩本書可以幫助我們以正確的方法來陪伴、引領這樣的孩子，那麼內向、敏感其實是另一種優勢和力量。「愛，如其所是」站在孩子的角度去理解他、接納他、與他對話，親子一起快樂的成長。

延伸閱讀：

1. 孫子一歲七個月。
2. 孫子兩歲。
3. 孫子兩歲半。
4. 孫子滿三歲。